Hombres que empeoran (mucho) con los años

Que hay hombres que mejoran con los años como el vino es algo que está muy claro. Y a nosotras que somos muy positivas pues nos gusta centrarnos en lo bueno. Porque somos más de darnos homenajes a la vista que de fustigarnos. Pero a raíz del post de hace unas semanas nos lo pedisteis ¡y aquí os lo traemos! Esos hombres que un día tuvieron su aquel (o no) pero que han envejecido mal ¡Allá que vamos!

Paul McCartney (Sara)

…o el hombre que mutó en mujer sin quererlo. Ahí tenemos a Bruce Jenner que con los años ha decidido dejar de ser quien no era y aceptar su género real. Paul McCartney no es el caso. Es un hombre, que se cree que es un hombre, pero está mutando en mujer. Dicen que con los años las mujeres nos ajamonamos o nos amojamamos (pura verdad, por cierto) pero a los hombres les sucede que o bien ganan en virilidad y se convierten en superabuelos… o se convierten en superabuelas. En Angela Lansbury, concretamente. Esa mujer que lleva siendo vieja toda la vida (¿Alguien la recuerda joven?)

Vosotros ponedle un pañuelo así, tipo Doña Rogelia a Paul y ya veréis como su género es más que indefinido. Lo sentimos Paul, pero tienes un envejecer muy malo…

Luis Miguel (Nat)

Con lo guapo que me había parecido siempre Luis Miguel, con su mirada profunda y su sonrisa de medio lado pero últimamente está desconocido. Creo que el abuso del botox (que empeño en no asumir el paso de los años), el sol (últimamente ya no está morenito, está literalmente achicharrado) y el exceso de comida han tenido parte de culpa. Lo siento, seguirás cantando igual de bien, pero los años te están sentando de pena.

Mickey Rourke (Pilar)

Parece increíble que estas dos fotos pertenezcan a la misma persona pero es cierto.

Mickey Rourke fue considerado un sex-symbol en la década de los ochenta, sobretodo después del estreno de la peli de “Nueve semanas y media” pero el paso de los años, su afición al boxeo (que le ha dejado la cara como un poema) y su pésimo gusto han convertido al guapo galán en un ser extraño.

Una pena ¿verdad? porque guapo era un rato.

Tom Cruise (Let)

Ay, ay, ay, Tom, eres un caso raro. Apareciste en nuestras vidas en Rebeldes y no, no eras para nada lo que se dice un macizo. Tenías un poquito de sobrepeso, no te habías puesto la ortodoncia y llevabas un corte de pelo nada favorecedor. Imagino que después, en vista de que tu carrera despuntaba, contrastaste un asesor de imagen y pasaste tu fase de crisálida para convertirter en un pibón: ay, ese corte de pelo, esa sonrisa profidén, ese cuerpo de gimnasio, ay, te recuerdo y solo puedo suspirar. Pero el tiempo ha pasado y no sé si es el influjo de la Cienciología o qué pero vuelves a estar en la lista de los descartes. Cada vez te pareces más a la Sra. Doubtfire del inovidable Robin Williams. Desde estas líneas solo puedo decirte: Vuelveeeeeee que te echo de menos.

Mark Wahlberg (Merak)

¿Recordáis cuando os contaba en el Vermuth acerca de hombres que envejecían bien que la clave estaba en valorarlos respecto al punto de partida y que no se trataba de que ahora no fuesen un cañón absoluto, sino lo que habían mejorado con el tiempo? Pues ahora se trata de lo mismo.

No voy a cuestionar aquí si Mark Wahlberg está para el arrastre o no. De hecho, comparándolo con ilustres aquí citados como Luis Miguel o Mickey Rourke, Mark está más que potente, ¡quién me lo diera muerto de tres días! Pero es que, ¡vamos a ver! si partimos de esa cara preciosa y torso perfecto con los que nos deslumbró enfundado en unos Calvin Klain que todas quisimos arrancar a mordisco… cuando lo veo ahora como un cuarentón de mediana edad, tipo estibador en los muelles de Baltimor, me deshago en un porqué de lágrimas “¿quién eres tu y qué has hecho con Marky Mark?”

Russell Crowe (Verónica Tri)

Que sí, que ya sé que es un actorazo, que cae bien y todo eso, pero envejece fatal. Es lo que hay.  Su mirada otrora intensa e interesante se ha convertido ahora en los ojillos del perro Tristón, caiduchos y plañideros. De WOOOW a WOF, WOF.  A ver, que si hay que adoptarle pues una hace un esfuerzo, que a mí la necesidad me toca la patata, pero con la edad este hombre ha perdido casi todo su atractivo. Y no, no es solo una cuestión de peso (aunque influye), es sobre todo el tercio superior de su cara. ¡Nos lo han cambiado!

 Miguel Bosé (María José S.)

¿Quién no recuerda al dulce Bosé cantando Lindaaaa… o al picarón Miguel moviendo las caderas con su “Don Diablo”? Y vamos a ver, si no lo recuerdas no nos lo digas que nos harás sentir abuelas.

Miguel ha ido variando en sus looks, de postmoderno ochentero a … No tengo claro en qué se ha convertido. Pero desde luego el paso de los años le ha ido haciendo mella, aunque cierto es que su sex appeal va más allá del físico, el deterioro sufrido es más que evidente… Pero reconozco que oírle cantar Bambú me pone cardíaca a más no poder…

Mel Gibson (María Jardón)

Los años no perdonan a nadie, pero quizá, a esos hombres que destacaron por su belleza, por tener loquitas por sus huesos a cientos de mujeres …menos. Mel Gibson era uno de ellos, películas como Eternamente Joven (ojalá) o Conspiración hacían soltar suspiros a más de una y de 1.000, pero poco queda ya de ese Gentleman.

Igual no es de los que peor ha envejecido, porque si hay algo que sigue teniendo son sus ojos, pero que queréis que os diga, el contraste es demasiado duro y no, los años no le han favorecido en absoluto.