El chico perfecto tendría…

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¡Nadie es perfecto!, decían en Con faldas y a lo loco la película de Billy Wilder. Y efectivamente nadie lo es, las primeras nosotras. Pero vamos a jugar hoy a ser el Dr. Frankenstein y a construir nuestro chico ideal. ¡Albricias! JAMÁS hemos hablado de chicos previamente aquí porque es un tema que no nos interesa nada. Querednos como somos. ¿Qué tendría que tener el chico perfecto para volvernos locas?

El sentido del humor de Jimmy Fallon (Sara)

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Suena a topicazo, pero la belleza se marchita. Aún así, hasta que se marchite ¡que viva!, ¡no me malinterpretéis!. Una de las cosas que más me gusta de los hombres es que me hagan reír: consiguen que los vea mucho más guapos de lo que son. Para mí el hombre ideal tendría que tener el sentido del humor de Jimmy Fallon y también su capacidad para divertirse sin límites y disfrutando como un niño. Me encanta. A mis ojos esto lo convierte súper atractivo. Os recomiendo que veáis los vídeos de su canal de Youtube porque, sobre todo los retos con famosos, son tronchantes. Me declaro fan. Y reconozco que esa desvergüenza y esa risa me ponen.

La mirada de Josh Lucas (María Jardón)

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Y quien dice de Josh Lucas, dice de Joshua Jackson o Bradley Cooper… ni siquiera tiene que tener unos ojos azules o verdes sino una mirada profunda, una mirada que te diga todo sin decir nada, una mirada que transmita. Como a mi compañera Sara me encanta que un hombre me haga reír, pero si tengo que decir que es lo que más me atrae de ellos es, sin lugar a duda, la mirada.

La inteligencia de Tyrion Lannister (Pilar)

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No voy a decir que unos ojos penetrantes como los de Bradley Cooper no me gusten, o unos abdominales como los de Stephen Amell (Arrow) no puedan alegrarme la vista, peeeero yo me enamoro de  la inteligencia y necesito una buena conversación para caer totalmente rendida a los pies de un hombre ¿y quién mejor que Tyrion Lannister para tener una conversación interesante?

Vale, ya sé que es un personaje de ficción y que en realidad sus frases las ha escrito un señor obeso con barba, pero déjame vivir la ilusión ¿no?

El aire de chico malote de Jesús Castro (Nat)

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Es algo que no puedo evitar pero con esa mirada de “aquí te pillo y aquí te mato” me derrito. Ese puntito macarra, de niño malo y que no sigue las normas siempre me ha atraído y Jesús Castro, el prota de la peli El niño lo cumple a la perfección. ¿No os parece?

La sonrisa de Denzel Washington (Ruth)

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Blanca, enorme y perfecta. Con un montón de dientes, de hecho creo que tiene alguno más que el resto de los mortales. Varias veces elegido con el “hombre con mejor sonrisa del mundo”, es que, encima de bonita, es de las que contribuyen al calentamiento global del planeta. Ya sabes de qué hablo…

El mentón de Rob Lowe (Merak)

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En la foto de la izquierda no se le ve muy bien el mentón… pero va de regalo

Lo sé, el tema no puede ser más añejo, pero Rob Lowe es una de esas reminiscencias adolescentes que todavía hace que me tiemblen las entretelas -sé que ahora da miedito y parece de cartón piedra, pero hasta hace bien poco estaba bueno de cojones narices-. Su mentón anguloso me resulta de lo más sexy y tras muchos años de análisis y evaluación he llegado a la conclusión de que no es una atracción puntual, sino que, definitivamente, tengo querencia por los hombres con una mandíbula bien marcada.

El estilo de Asier Etxeandia (Majo)

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No sé que tiene que me encanta: su mirada, su inteligencia, su aire misterioso, pero, puestos a elegir, me quedo con su estilo. Sin ser clásico, siempre va elegante y, como es muy alto, todo lo que se pone le sienta como un guante.

Con traje, con camisa y vaqueros, con barba o sin ella, con el pelo largo o corto. Haga lo que haga, siempre resulta interesante y, además, no pasa desapercibido.

El torso para el chico perfecto… el de Alex O’Louglin (Let)

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Con ropa -o sin ella- este chico lo vale

Ya os conté que este chico está en mi lista de los cinco polvos que no son infidelidad -y mi marido se muere de ganas de ir a Hawaii, así que quizás tendría que hacerle caso y pillar los billetes-. Definitivamente, su torso tendría que estar en mi chico perfecto. Sin camiseta y con ella Alex tiene un torso digno de estudio. Un pecho amplio, fuerte y con vello, aunque no en exceso, al que acompañan unos brazos trabajados… ¿no me digáis que no dan ganas de dejarse abrazar un poquito -o para siempre- por él? Uf, lo pienso y me recorre un escalofrío… voy a ir buscando el bikini, ¿cuántas horas de vuelo hay hasta Hawaii?

Nuestras lectoras hablan…

Físicamente amigas ¡lo queremos todo y a todo decimos que sí! Vayamos por partes… Verónica propone ponerle los huequitos intercostales de Jon Kortajarena porque los ve formando triángulo con la trompa el miembro viril y puede que en su subconsciente su presencia esté relacionada con la potencia sexual, quién sabe. Ruth Edurne Benito añade, sin cortarse, las espaldas de Chris Sharma. Ella dice que es porque después de conocer el mundo de la escalada le encanta ver como se tensan esos músculos cuando el cuerpo cuelga de una piedra. Nosotras decimos ¡amén hermana!, ¡que no practicamos escalada pero nos gustan igual! Cris T. Sánchez sube la apuesta (o baja la espalda) y se pide el culo de Patrick Swayze. Nada que objetar, es más Amparo Redondo pide que también baile como él.

Luego están las del equipo ojazos y ahí sí que no se ponen de acuerdo las lectoras. Valle Pérez se pide los ojos de Ewan McGregor. Anita Guillén es más de la mirada de Somerhalder y Chica Perika prefiere la de Ben Dalhaus. Bueno, quien dice mirada dice a todo él. Otra que dice que pasa tres pueblos de coger una parte es Grial Santolaya y piden que le envuelvan a Jason Momoa para regalo. El lazo ya se lo pone ella -donde sea-. La sonrisa de Miniyo nos describe a su chico perfecto: ojos de Paul Newman o Matt Bomer, sonrisa de Clooney, la nariz de Nathan Fillion, la elegancia de Colin Firth… ¡anda que no sabemos ni nada! Otra muy lista (y con buen gusto) es Marta Montana que secunda la moción de los ojos de Somerhalder y apuesta por añadirle los abdominales de Manganiello y la inteligencia de Pierce Brosnan.

¿Qué más tiene que tener? Madrexilio quiere un hombre que se cuide, de esos que luzcan piel tersa y sin arrugas, espalda de nadador y manos de boxeador y, como es bien exigente, quiere además que ame en la cama y que escuche y trate de comprenderla incluso cuando no la entienda. Su mirlo blanco ha de aportarle seguridad material y, puestos a pedir, debe ser trabajador y derrochar pasión. Carolina Vargas dice que tiene que tener pelazo dónde agarrar en los momentos de pasión para no sentirse Aramís Fuster acariciando la bola.  A ella lo de los abdominales y culo le da exactamente igual, como a Almu Gomis que dice que para la siesta tanta tableta debe ser incómoda y que es más bien fan de la tripilla blanda. Eso sí, con una buena nariz -¿no decían que si tienen una nariz grande va en consonancia con lo otro?-. Virginia Aranda grita ¡¡¡y que tenga los hoyuelos de Josh Holloway!!! ¡Di que sí, que no hay ni que explicarlo #ayomá!

¿Rubios? ¿Morenos? Candy Tejera es del #teamMoreno y pide también que sea alto. Azucena Caballero es más bien del equipo de los rubios y si tiene que ir por partes se queda con el  culo de Beckham, la cara y el cabello de Tom, o Thor entero tal cual está. Y si elige cerebro se pide a Jamie Oliver que, aunque no es de anuncio, no lo cambia por ninguno. Otra que lo tiene claro es Ale Font que se pide a Travis Fimmel, entero o por partes, como se tercie. Otro rubio que triunfa como la cocacola es Ryan Gosling como nos cuenta Leticia Ruiz. Porque tiene una expresión de tío-bueno-buena-gente que reventaría un Motel para salvarte si fuese necesario. Vamos, la mezcla entre alelao y empotrador.

Pero no sólo de tíos buenos vive la mujer y las hay que eligen añadirle algunas cualidades a nuestro hombre ideal. Shirley García se pide a un friki, Verónica Saseta añade la iniciativa al cóctel -y si puede ser que no le huelan los pies mejor-, Bea Cuatrecasas suma la empatía y Rosa Martínez lo adereza con paciencia y sentido del humor. Limonerías pone el dedo en la llaga y nos dice que el hombre perfecto tendría que ser una mujer para compartir aficiones, depilarte juntas, hacerte la manicura, no discutir por la tapa del váter levantada, que te entiendan si estás con el síndrome premenstrual. Vamos, una tía, pero con el cuerpo de un hombre.

Y aún así No soy Superwoman y Azul Celeste (animalicas de dios) nos dicen que ellas ya lo encontraron y que se quedan con el suyo ¡olé! ¡Menos competencia por el macizorro lleno de sentimientos que estábamos creando más arriba. ¡¡¡Nos pedimos primer!!!


¿Cómo?, ¿que tú también quieres participar en nuestros vermuts? Pues ¡hala! vete pensando, porque para la semana que viene ya tienes deberes. Vamos a hablar de esos sitios que nos gustaría visitar antes de morirnos. ¿Cuál es el tuyo? Envíanos tu respuesta hasta el próximo miércoles.

Foto: Pixabay, The Tonight Show de Jimmy Fallon (Sara) Tyrionlannister.net (Pilar), Cineycomedia.com (Majo), Mujeralia.com (Nat)

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10 COMENTARIOS

  1. No conozco ni a la mitad de los que se nombran, pero sé de vuestro buen gusto, así que yo tambien me pido parte de ese buenorro.
    Al de Let sí lo conozco, y cuando he llegado ahí casi me da un algo. ¡¿Pero cómo se puede estar tan bueno?! Ufffff

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