martes, octubre 19, 2021
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Cosas increíbles que nos colaron en las series

Cuando eres niño te tangan con facilidad. Esto es así. Cuando yo era cría mi padre me dijo un día que una cicatriz que tenía se debía a una cogida de toro y salí de mi error casi con 14 años cuando confesó que ni toro ni nada, que la cicatriz era de una operación y ya. Se me cayó el mito. Yo tuve una infancia muy televisiva (sería porque mi madre no me dejaba ver mucho la televisión así que lo que veía lo hacía con ganas) y con los años me he dado cuenta de que nos la metieron doblada con un montón de cosas, haciéndonos creer que eran ciertas … y no. Echando la vista atrás te das cuenta de que no cuelan. ¡Ni de coña! Hoy vamos a repasar cosas increíbles que nos colaron en las series y que no nos tragamos.

Stefan Urkel

La belleza de Stefan Urkel en Cosas de casa

Esta fue una de las idas de olla de los productores: Steve Urkel era odioso (pero muy muy muy odioso) pero de repente se transformaba en Stefan y se supone que era un Adonis ¡Anda ya! Esta nos la intentaron colar pero ya con diecialgo era un ni-de-coña. Steve Urkel era feo. Stefan era igual de feo pero encima era un chulo playa. ¡No hija no!

embrujadas
«al contrario de lo que la gente piensa no todos los crímenes de esta ciudad tienen que ver con demonios»

Los diablos de chichinabo de Embrujadas

La verdad es que en Embrujadas todo era bastante delirante y risible así, como concepto. Eran tres que se cargaban a todos los diablos con una facilidad pasmosa pero en cada episodio había uno que se les resistía un poco más. Se juntaban las tres, decían una poesía barata y puf, los demonios a tomar por saco. Ese era básicamente el guión de cada capítulo, con algunos añadidos y giros de guión cuando ya llevaban más temporadas que para qué y ya no se les ocurría nada más. Uno de mis giros de guión favoritos fue cuando tuvieron que echar a Shannen Doherty de la serie y se tuvieron que inventar una tercera hermana secreta porque si no se les iba el hilo argumental a freír churros.

Kimberly Melrose Place

Lo loca que estaba Kimberley en Melrose Place

Melrose Place era una comunidad de vecinos en la que todos follaban con todos muy salerosa. Al principio la serie tenía algo de sentido (básicamente los folleteos varios) pero conforme fue saliendo la gente de la serie y aquello se convertía en un culebrón la cosa se fue volviendo más delirante. Mi trama favorita era la que implicaba a Kimberley. La sacaron de la serie porque el personaje estaba como una regadera pero el público pidió que volviera así que se inventaron una trama extrañísima en la que renacía como el ave fénix. Con peluca y cicatrices incorporados

Aunt Vivian Swash Prince Bel Air

El cambio de Tía Viv en El Príncipe de Bel Air

Otra cosa que también nos dejó a todos picuetos. En el Príncipe de Bel Air cambiaron de Tía Vivian así, tan tranquilamente. Cambiaron a una tía que era alta, delgada, con pinta de bailarina de ballet clásico por una actriz que era bastantes centímetros más baja, más rechoncha y con mucho pecho. Vamos, que se parecía como un huevo a una castaña ¡y se quedaron más anchos que largos!

Padres forzosos

La barbaridad de gente que vivía en la casa de Padres Forzosos

Vale que inicialmente vivieran en la casa de los Tanner el tío Jesse y Joey para ayudar al pobre padre viudo, pero aquello acabó convertido en un hotel ¡la de gente que vivió ahí! Y además, oye, una casa de unas dimensiones descomunales, con sótano habitable, un salón y cocina gigantes, no se cuantas habitaciones y después un ático donde instalarse Jesse con su familia. Aunque con lo tremendo que estaba Jesse tampoco nos importó que se montaran ahí una comuna. Todo por verlo recién levantado…

Entre fantasmas

En el pueblo de Melinda Gordon caen como moscas

Grandview en tasa de mortalidad sólo es equivalente al Cabo Code, la zona donde Jessica Fletcher los mataba sólo con aparecer de visita. Con esa pinta de niña moñas, y la tía, por mor del argumento se tropieza con muertos día sí y día también. ¡Qué miedito tenerla cerca!

«Elígeme, escógeme a mí, quiéreme»

Desgracias a mí en Anatomía de Grey

Vale que el Doctor House se las pintaba solo para dar con todos los casos raros del mundo mundial, pero ese era su trabajo. Pero en el Seattle Grace ya no saben que inventar. Han matado a yo qué sé cuántos y lo han hecho de maneras tan variopintas como un accidente de avión, empalados, con una bomba, electrocutados. También se les han acabado las combinaciones para el folleteo, han sufrido todo tipo de enfermedades y han tenido los partos más accidentados del planeta. En serio. ¡Qué agonía!

Los vigilantes de la playa

El número de tías buenas por metro cuadrado en los vigilantes de la playa

Que me digan dónde está esa playa: he estado muchas veces en Salou y lo siento, no he visto esa profusión de tíos y tías buenas por metro cuadrado nunca. Entre los que van a la playa por supuesto pero entre el personal tampoco. Y es que más que una entrevista de trabajo parecía que les habían hecho un casting. Ah, que se lo habían hecho. Claro.

Hannah Montana

Una peluca ¡y nadie descubre a Hannah Montana!

Y ésta ya aunque por edad no me toca ¿en serio nadie se da cuenta de que Hannah Montana es Miley con peluca? ¡Por amor de dios!

¿Vosotros también tenéis la sensación de que os han tangado en alguna serie? ¿Cuáles son las cosas más increíbles que habéis visto en una?

Sara Palacioshttp://www.mamisybebes.com
Soy Sara Palacios, aunque en la red muchos me conocen como Walewska, mi nombre de guerra. Soy curiosa, inquieta, seriéfila, gafapastas y a ratos pedante. Los que me conocen dicen que tengo mucho sentido del humor y yo no sé si soy graciosa o no, pero que me gusta reírme continuamente es un hecho. ¡Soy una optimista incorregible!
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42 COMENTARIOS

  1. Siempre comentamos entre los amigos el cambio de tia Bib en El Príncipe de Bel-Air… de la noche a la mañana pluff! y nadie se da cuenta!
    Pero lo de de Hannah Montana, no hace faltar irse ahí… que Superman se pone unas gafas y ya nadie sabe que es él!! Por tutatis!!

    • JAJAJAJA como le decía a una amiga, será que el llevar los calzoncillos por fuera le afecta al riego!

  2. Yo me encontré con John Stamos en Amsterdam durante el viaje de estudios!!! Y en persona estaba igual de buenorro, la foto con cara de panoli que me saqué no tiene precio (y eso que ya no sé por dónde estará).

    • Por Dior!!! Te encontraste con Stamos???? Dios del amor hermoso! Qué envidiaaaaa. Cómo estaba, uffff.

      • Sí sí, 16 añitos tenía yo. Éramos varias y nadie se atrevía a decirle nada, ahí me dio por pensar «Ey si no es ya le habrán confundido más veces, y si lo es… ¡No puedo vivir con la duda!» así que allá que fui con un macarrónico «exkiusmi ar yu yon esteimos?» y contestó que yes!!!

  3. En Santa Mónica, la playa de Los Vigilante de la Playa, te puedo asegurar que hay tías y tíos buenorros por doquier!

  4. Qué risas xD Está claro que compartimos infancia televisiva. Pero nos la siguen intentando meter doblada, que nos querían hacer creer en True Blood que Anna Paquin era la tía buena del pueblo!

    • Anna Paquin? La chiquilla es intensa y se le tiene cariño por El piano, pero ¿tía buena con esa cara de asco que tiene la pobre? Venga ya…

  5. ¡Qué bueno! En Anatomía de Grey hasta han hecho chistes con las desgracias del hospital y Cristina dice en varias ocasiones que debe de estar maldito, por lo menos se lo toman con humor!

  6. Yo recuerdo ver el capítulo del príncipe de Bel Air donde cambiaban a la tía Viv y llegar Will Smith diciendo «tu quien eres» y la otra toda extrañada Will soy tu tía. Jajaja. Sabían que no colaba ni de coña y lo hicieron en plan exagerado.

  7. Ay Sara, vales un potosí, como decía mi abuelo! jejeje. Eres la mejor, gracias por hacerme reír, sonreír, por hacerme pensar, recordar, por mejorar mi día. Un beso preciosa.

  8. Jajajajaa Talmente! Mira, lo de Melinda es que es un tema. No sé si lo más paranormal de la serie es su «don», la cantidad de peña que la espicha en el pueblo (debe tener una tasa de natalidad del carajo, porque si no…), lo empalagosísima que es su relación (puaj) o que esta señora no se quite las pestañas postizas ni pa bucear (zas, zas, cada vez que parpadea). Nosotros la llamamos Doña Perfecta: entre los camisones que gasta (de El Corte Inglés todos) y ese pelo paranadadepeluquería… Mira, si eres un fantasma y se te ocurre despertarme en mitad de la noche con una visión maligna, te puedo asegurar que el susto te lo llevas tú.

    • JAJAJAJAJAJA que me muero de la risa! Melinda es cursi hasta la náusea!!! no puedo con su moñerismo vital!

  9. hay que reconocer que éramos unas ilusas en nuestra juventud… ya lo de las desgracias de Anatomía de Grey lo dicen hasta en la misma serie..jejejeje autocrítica pura y dura…

  10. Hola!! Las he visto todas menos la de hannah montana esa que no la podía ni puedo verla. Pero lo del caso de la tía Viv en Bel Air eso fué un planchazo total!! Aparte que la que pusieron nueva no actuaba ni parecido

  11. Sin ir mas lejos y con una serie española que se llamaba Aladina, cambiaron a Anita Obregon por Paz Padilla, pero nada de asi a lo loco como Tia Bibian, como era una genia ella misma modifico su aspecto con un hechizo, lo que no recuerdo es por que se lo cambio para ir a peor.

  12. Lo de Urkel era para mear y no echar gota. Y lo del cambio de tía en El Príncipe de Bel-Air ya ni te cuento, sobre todo porque a mí me gustaba más la tía antigua. Eso sí, esta semana viendo The Walking Dead hemos pasado de un capítulo a otro en el que el bebé de la serie ha pasado de ser una niña adorable a otra, adorable también pero con unas redondeces y una cara que no se parece a la de antes. Sé que la actriz bebé no va a desbaratar la serie, pero es que cuando nos dimos cuenta nos llevamos un susto (a ver si iba a estar infectada con el virus o algo, porque se ha puesto muy pepona).

    • Hombre, la tía Viv antigua es que tenía mogollón de clase y era altísima, delgadísima y con pinta de bailarina. Y la nueva… no

  13. Jajajajaa!! Cuanta razón!! Lo de Urkel era en plan «¿en serio?» :0 y la tía Viv… Y la casa? Que de un capítulo a otro de repente el salón y la cocina han cambiado!
    Recuerdo un capítulo de la serie El Barco de A3 que el personaje de Blanca Suarez le da una botella de cocacola al de Mario Casas y le dice que la abra en un momento especial porque es la última que queda en el mundo. Todo en temporada 1. En la siguiente temporada no había capítulo que no sacasen una botella nueva!! Pero que pasó? Encontraron la receta secreta o que? Jajajaja
    Desde luego este post da para muchos recopilatorios jajajaja
    Saludos!

  14. Joder! No me acuerdo de lo de Melrose Place! Creo que llegó un momento en el que ya dejé de ver esa serie por aburrimiento…

    Y esa foto de Padres Forzosos me ha parecido muy tierna! Yo era muy fan de esa serie! Coño y ahora que soy madre me la voy a ver de nuevo, juas juas!!!

  15. En cosas de casa también desapareció un dia la hermana pequeña, Judy me parece que se llamaba. El las ultimas temporadas desaparece del mapa!
    Y mas actual, en Modern Family el cambio de la niña vietnamita, Lily no es la misma niña en las mismas temporadas… la primera era mucho mas mona aunque la que sale ahora, actua fenomenal 😉

    • Ostras! Es verdad! La hermana desapareció! de eso me acuerdo yo!
      Lo de Modern Family yo lo achaqué a querían que fuera un poco mayor por el paso del tiempo… digo yo!

  16. Pero Miley es Juana Montaña???? No me lo puedo creer!! Jajajaja. Nos pintan estupideses en lase series y cuanto más tienen, parece que más nos enganchan! Ay, como echo de menos a Jessie!!

  17. Ja ja, lo de los cambios de personajes, en series largas españolas muchísimas, mira INEs de cuentame. Me ha encantado el post

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