¡Que viva Lenny Kravitz! ¡TODO él!

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*** Atención, en este post hay imágenes explícitas de penes. Si no te apetece que se te meta uno en el ojo, no sigas leyendo. Si no te importa ¡relájate y disfruta!

Supongo que a estas alturas todo el mundo se habrá enterado de lo que le ha pasado a Lenny Kravitz en su último concierto. Estaba cantando una canción, dándolo todo, y al agacharse… pues dio más todo de lo que estaba previsto. Su pantalón se rajó de parte a parte y como un muñeco de esos que están en una caja y que al darles cuerda tienen un muelle que los impulsa hacia afuera su pene salió … y no le sacó un ojo a la de la primera fila porque dios no quiso.

Pero como dice el humorista Goyo Jiménez, no lo cuento, lo hago. Aquí tenéis una foto del momento ups

Lenny centro

Evidentemente ha faltado tiempo en las redes sociales para hacer coñas al respecto, porque pocas cosas hay que nos gusten más que ver tetas, culos, penes o vulvas inesperados. Sí, Rihanna puede ir enseñando las tetas voluntariamente al CFDA Fashion Icon of the Year Award y estar bien, pero lo que queda en el imaginario colectivo como algo mítico es cuando Marta Chávarri fue sin bragas y la cazaron o por supuesto el momento Boys Boys Boys de Sabrina.

Esto, y el anuncio de Fa fueron la primera aproximación al sexo de toda una generación
Esto, y el anuncio de Fa fueron la primera aproximación al sexo de toda una generación

Para mí el factor sorpresa es lo más importante. No nos engañemos: si queremos ver penes, tetas, culos o lo que sea sólo tenemos que abrir en nuestro navegador Redtube, Youporn o cualquier sitio similar y los veremos de todo tipo, estilo y además en acción. Esto tiene su público, sin duda, o incluso su momento, pero no creo que haya corrido por la red la imagen de Lenny Kravitz enseñando el pene porque nos pongamos cachondas con ello. Creo que tiene que ver mucho más con la risa, con hablar por no callar y por darnos un alegrón para la vista.

Yo no tengo claro si los hombres creen que las mujeres hablamos de lo tremendos que están algunos de ellos. Es verdad que nuestros grupos de whatsapp no están orientados a pasarnos chistes verdes ni fotos de tíos sugerentes (al menos, no siempre), pero las mujeres disfrutamos de la vista de un hombre buenorro tanto como ellos lo hacen con una mujer estupenda. De hecho, en Facebook de vez en cuando compartimos con el mundo sabidurías tan imprescindibles como cómo aprender hacerse un moño por un tío random. Bueno, random, lo que se dice random no es. Es éste.

hacerse un moño

Y es que a las mujeres nos das un hombre de éstos, al menos en foto o en vídeo y nos ponemos a soñar. Aunque algunas sostienen que no saben muy bien qué harían con ellos.

inside
Algo así (más o menos) sucede en nuestra mente

De hecho esa es otra: a mí no me gustan tan musculoso, ni con el pelo largo, pero es ver al del moño y suspirar. Aunque esté convencida de que en la vida real no sería para mí. ¿Y a quién le importa la vida real? La imaginación va por libre. 

Eso sí, analizamos hasta el más mínimo detalle:

anuncio invictus
¡Que viva Nick Youngquest, el del anuncio de Invictus!

Nosotras, las mismas que éramos capaces siendo adolescentes de rebobinar una y otra vez por si a la quinta vez a Patrick Swayze se le veía algo al levantarse de la cama en Dirty Dancing somos las que vemos Shame para disfrutar del Fassmember (el miembro de Fassbender) en bucle. Yo intenté ver la película, por eso de hacerme la intelectual y tal pero a la media hora decidí que ya había visto lo que tenía que ver y que aquello era insufrible.

Shame Fassbender

Pasa Fassbender una vez y no puedes evitar pensar en que sí, que está en pelotas y tiene un desnudo frontal pero CARAMBA QUÉ CULO.

Fassmember

Pero claro, pasa la segunda y ya analizas TODO TODO TODO.

Yo amo a Fassbender desde que le oí decir que había hecho el desnudo frontal por su madre. Decía que siempre se quejaba de que sólo salían en bolas las mujeres (y tiene toda la razón del mundo) y que no era justo. Así que se desnudó y se lo dedicó a ella. ¡Además de estar tan bueno es muy mono! y ¡Que viva la madre que lo parió! (GRACIAS, por todo)

La verdad es que a mí hay tres cosas que me llevan por la calle de la amargura en cuestión de penes.

Cuestión uno: ¿Y cómo se hace pis cuando uno está empalmado?

La respuesta la oí ayer en la película Las novias de mis amigos. Básicamente poniéndose en posición horizontal ¡duda resuelta!

Explicación gráfica
Explicación gráfica

Cuestión dos: ¿Slip o calzoncillos suelto?

Normalmente los turbopaquet me parecen el antierotismo personificado (salvo que seas Mark Wahlberg) pero ir con todo suelto tiene que ser incómodo de narices. Porque ir sin sujetador (salvo que seas plana) lo es. Supongo que cuando va todo apretujado como iba en los pantalones de Lenny Kravitz es diferente y no marca nada (el equivalente a ir con tanga, supongo) pero así para la vida diaria no lo veo.

bamboleo de huevos
bamboleo, bambolea

Cuestión tres: ¿El lado hacia al que carga uno nace o se hace?

Porque no termino de entenderlo ¿Algún hombre que dé luz al respecto?

Mientras respondemos a estas y otras cuestiones no quiero marcharme sin dejar un expediente equis para la discusión. ¿Realmente el piquetón existe o es un mito?

... o con el piquetón que tiene a Shakira rabiosa (portada de revista Cuore)
el piquetón que tiene a Shakira rabiosa (portada de revista Cuore)

Os dejo este vídeo para que juzguéis vosotros mismos. Yo me voy a ver a Lenny Kravitz

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Soy Sara Palacios, aunque en la red muchos me conocen como Walewska, mi nombre de guerra. Soy curiosa, inquieta, seriéfila, gafapastas y a ratos pedante. Los que me conocen dicen que tengo mucho sentido del humor y yo no sé si soy graciosa o no, pero que me gusta reírme continuamente es un hecho. ¡Soy una optimista incorregible!

27 COMENTARIOS

  1. Creo que han oído mis carcajadas desde Turquía, y eso que a pesar de ser país vecino hay un buen trecho hasta la frontera.

    Es una tortura querer seguir leyendo y tener que esperar a que paren las carcajadas porque cuando te ríes tanto se te cierran los ojos (para que no se salgan, supongo).

    Sólo puedo decir Maaaaaaaás!! XD

    • jajajaja ya sabes que a mí sólo hay que ponerme ciertas cosas en bandeja para que empiece a hablar como si no hubiera un mañana. Me alegra de que te hayas echado unas risas 🙂

  2. Vayamos por partes y… ¡¡nunca mejor dicho!!
    A Lenny se le puede ver lo que quiera, cuando quiera y como quiera.
    Lenny canta como los ángeles y puede hasta hacerse llamar actor después de lo que “hizo” en “Los Juegos del hambre” que no sé si es actuar pero me-da-lo-mis-mo. Es Lenny.
    Muy de acuerdo con que nos gusta la sorpresa y es lo que más nos llama la atención, es lo que nos provoca, lo que nos “despierta”, el resto es previsible y por ende aburrido… la sorpresa tiene un morbo que solo tiene la sorpresa.
    Con lo del “maestro joda de los moños” me sobran músculos a mí también pero adoro ese pelazo.
    Con lo de que nos fijamos en tooooodo… jajajajaja… ¡¡qué gran verdad, maja!! Somos detallistas y puntillosas porque apreciamos tooooodo lo bueno que se nos pone delante, a veces hasta lo malo y todo… somos intensas y metódicas, eso es así…
    Y te dejo que me llama Lenny…. jurjurjurjurjur
    Bss!!

    • Por si tenéis curiosidad, la escena es de la película That Awkward moment (traducida en español como las novias de mis amigos). La vi ayer y esa escena se me quedó grabada totalmente! Tanto que he ido a preparar el gif yo misma!

  3. Las mujeres lo miramos todo porque nuestro cerebro está preparado para ello, para saber apreciar el conjunto y los detalles… No por vicio. Eso nuncaaaa O_O

  4. Jjajajajaa me ha encantado!! Ya era hora de normalizar que hablemos de la anatomía masculina sin rallarnos o ponerles nombrecitos o tener risa floja jijijiji Madre del amor hermoso el piqueton!! No podre ver un partido donde juegue de la misma forma, siempre le mirare al mismo sitiooo por tu culpa!!! Jjajajaja Plas plass plasss gracias por el ratito!!

  5. Jajajajaja me parto con el post!! La duda de la dónde cargan también la tenía yo.. Se lo he dicho a mi marido y solo se ha reído!

  6. Jajajajajaja no puedo!!! Me muero de risa y aún no me levanto de la cama y mi niña (que duerme conmigo hoy y aquí son las 6 am) ya la voy a despertar con mis carcajadas! Ya no veré a Pique (ni a Shak) como antes jajaja!!!

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