Colaboraciones MMM por Maggie
¡Cuánto daño ha hecho el porno!… Soy de la opinión de que en el sexo todo vale mientras sea de mutuo acuerdo ¿Que se encuentran el hambre con las ganas de comer, como en las Sombras de Grey? Bingo, ¡a darle duro! Como dice una amiga mía “siempre hay una mierda pa un tiesto”.
También creo que resulta más fácil desinhibirse con una pareja con la que llevas tiempo y ya tienes confianza, que un día te suelta con una media sonrisa ¿podríamos hacerlo por detrás? Y tú te preparas, buscas en google, preguntas a las amigas, te compras un lubricante y pruebas con mejores o peores resultados.
Esto es una cosa y otra muy distinta los tíos random, ligues o polvos de una noche. No puede ser que la primera vez que te acuestas con alguien a quien acabas de conocer, se monte una peli porno contigo.
El más común es “el azotador”, que empieza tímidamente con una palmada en el culo y se va animando como si fuera un niño con una pandereta. A ver, si os queréis poner en plan bruto, hay otras fórmulas más sensuales, como coger del pelo en un momento de pasión (he dicho coger, no estirar con fuerza).
También están “los habladores”, estos te los puedes encontrar en varias versiones. Los hardcore, que te insultan con los peores apelativos que te puedas imaginar. Los pedigüeños que continuamente te dicen lo que tienes que hacer y cómo lo quieren exactamente. Y los que te interrogan sobre tus preferencias ¿más rápido, te gusta, así, esto te pone, voy bien,…? Todos ellos están más guapos calladitos.
También está lo que se conoce como el “efecto aguadilla”, ¿os imagináis en qué consiste, no? A estos de pequeños del debían obligar a comer porque quieren que te lo tragues todo.
Hay hombres despistados que hacen como que se confunden de agujero a ver si cuela. Hombre por Dios, que no es tan difícil… Esto de combinar orificios es muy de peli porno, pero en la realidad no es tan fácil (ni tan higiénico).
A algunos ya los ves venir, por ejemplo si vas a su habitación y tienen más espejos que el camerino de Beyoncé. A estos les encanta mirarse mientras lo hacen, no mirarte a ti, así que no te preocupes por cómo te ves… sólo tienen ojos para ellos.
Los hay que muerden, no en plan mosdisqueo sensual sino a lo Hannibal Lecter. Con ellos en vez de relajarte y disfrutar, estás más pendiente de no perder el lóbulo de la oreja, un pezón o el clítoris.
Otros con complejo de perro son los que te babean de arriba abajo, a lametazo limpio.
El preservativo puede ser un problema para los aspirantes a estrella porno. Todavía no se ha dado ningún caso de asfixia de pene por utilizar un condón que yo sepa… y sí un montón de ETS y embarazos no planeados por no usarlo.
Podría seguir, pero tengo que reconocer que si a ellos el porno les ha distorsionado un poco las relaciones sexuales, a nosotras también películas moñas como “El Diario de Noa”. Y es que la realidad a veces no tiene nada que ver con la ficción.
Buenísimo post!
Lo que me he podido reír!!
Jajajaj el azotador que se compre una batería claro que si.muy bueno!
Jajajaja me he reído muchísimo!! Que buen post 😀
El de la batería me ha matado, pero vaya el que se confunde de agujero… En serio?! Vaya morro tienen!
Y por supuesto, vivan los preservativos y la protección!! Y mas con un ligue cualquiera
En el curro se van a pensar que estoy loca, lo que me he reído leyendo el post!
jejejejeje….Vaya, vaya, vaya he visto (mejor he leído) a un lindo gatito!!!!……Dentro de la agresividad habitual de tu verbo te he visto contenida en tu androginia, circunscribiendo los males del porno al sexo ocasional, esperaba en tu condición de Hera vengadora una aniquiladora ola crítica hacía el machoalfismo generalizado del sexo masculino, que convierte cualquier relación sexual en un ejercicio de funambulismo imitativo de las películas porno, donde las mujeres son meros objetos sexuales ,que como si de ratones de laboratorio se tratara, solo sirven para practicar el juego de “mete el palito en los agujeritos” en las más variopintas posturas. Pero no, vive Dios! que me ha gustado tu artículo de colaboración. Y me resulta muy enternecedor tu forma de escribir entre desengañada de la vida y resabiada de todo, como de mujer firme, independiente, autócrata y fuerte, a la que nadie mueve de sus convicciones y que lleva el rumbo de su vida. Y me resulta enternecedor porque todo ello muestra que con un poco de ternura y de cariño, te desharías entre los brazos de quien te lo diera como un azucarillo en un vaso de agua caliente. Y lo sé porque aunque tú te despediste de mí en mi colaboración en esta página, deseándome que hallara a mi “ Afrodita”, como si fuera un Ares Macho Alfa, un Marte griego, debiste despedirte de mi deseándome que hallara a mi “Penélope”, pues en realidad mucho más me asemejo al errante marinero de Ítaca, perdido entre las olas de la vida y aferrado a su Arpa, este Odysseo que soy, canta a los días de su peregrinación y perdición, sus versos hilvanan las redes de la brisa, que llevan el anhelo de sus brazos a su amada tejedora, que a la luz de la noche desteje lo tejido en el resplandor del día, esperando contemplar en el horizonte la vela de la nave que me lleve a su regazo, en el hogar interior de su cuerpo, donde gozar del amor con pasión y donde al fuego de las velas y la quietud calma de la noche, pueda acariciarle el alma susurrándole al oído todos los versos de amor que para ella en mi corazón he escrito. Como poeta que soy, pues es todo lo que tengo en esta existencia desnuda de todo lo demás, mi condición de aedo, de juglar de mis días. Yo te deseo Maggie que encuentres la ternura que te mereces y que el calor de unos labios derramen en tus oídos la ambrosia de unos versos por ti y para ti en el crisol de ese corazón forjados. Jaire Maggie!
jajajaja me parto! Buenísimo! Y el final, necesario. 😉 ¡Bravo!