Querido Fassbender

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Querido Michael:

¡Holi! soy Wal y me he decidido escribirte porque estoy loquita por tus huesos y por lo que no son huesos. Por todo ti, por todo tú, vamos lo que viene siendo colada hasta las trancas como una adolescente, salvo que no tengo quince años sino que este año me han caído cuarenta palos. Pero el amor no tiene edad ¿no?. 

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¡Que no! ¡tonta!

No te preocupes, que mi marido lo sabe. Ya lo dijeron en Friends, todo el mundo tiene derecho a tener una lista con 5 polvos que no son infidelidad porque estar toda la vida comiendo pollo habiendo otros muchos platos no está bien. Entiéndeme, me gusta mucho el pollo (en caso contrario lo habría cambiado por pavo, cerdo, o incluso por pescado, que soy una moderna) pero de vez en cuando una mira el resto de oferta gastronómica y piensa, una vez, sólo una vez. Por eso la lista. Cinco polvos que no cuentan. Y son cinco porque si no sería esto un sindiós. Es complicado, créeme. Mi marido tardó este año menos en hacer mi declaración de la renta como autónoma (que tela marinera) que yo en elegir a mis cinco hombres. La gente se toma estas cosas muy a la ligera pero yo no. Para forrar mi carpeta con un mozalbete tengo que analizar su macizorrismo muy en profundidad. Que luego la lista la plastifico (o la publico en internet, que sería su equivalente moderno) y luego donde dije digo no puede decir Diego que canta mucho. 

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No, si tienes toda la razón

Primero, a mí los hombres me gustan que sean mayores que yo, tonterías de las mías y claro, una va teniendo ya una edad y cada vez los buenorros se van quedando más para abajo. Lo próximo va a ser asaltar un geriátrico, pero no es plan. Todavía. Así que tú y yo nos llevamos once meses. Hay un mes en el año en que tenemos la misma edad y visto lo visto pues me vale. No me voy a poner tan exquisita. Segundo, a mí me gusta que estén moderadamente buenos. Los viceversos no me ponen nada. Tú lo tienes todo en su sitio pero sin ostentaciones. Así en plan sorpresa, tipo “de repente me desperté y estaba este músculo casualmente aquí”. No voy a afirmar que eres un reguleras porque creo que en tu caso todas estamos de acuerdo en que eres un solomillo (y de buey de kobe además) pero tu belleza no es convencional. Eres pelirrojo, que a mí me vuelven loca, pero durante muchos siglos no estaba nada bien visto. Y tienes pinta de niño malo pero al mismo tiempo se te puede llevar a comer a casa de mamá porque pareces majo. Sobre todo cuando te ríes y enseñas esos dientes blancos como perlas y se forman esas adorables arruguitas en los ojos.

Michael fassbender 03
Es cierto, estoy rebueno #estoesasí

Me gustan los hombres que se ríen de verdad. Suena a tópico, pero es lo primero que se ve de vosotros. Luego ya miramos el resto, pero una sonrisa bonita y una risa de verdad nos desarman a la mayoría. Otra opción que no suele fallar es que nos escriban una canción (a mí se me caen las bragas cada vez que oigo el All of me de John Legend… ese hombre podría haber hecho conmigo lo que quisiera si me la dedica, incluso aunque no sea mi tipo ni de lejos). Querido Michael, estás buenísimo, pero es que además no pareces idiota. 

es que no lo soy
es que no lo soy

Dicen de ti que sigues viviendo en el mismo piso que antes de ser famoso y que no has cambiado demasiado tu vida. Yo te la cambiaba rápido, dicho sea de paso. Atado a la pata de la cama para mi uso y disfrute. Bueno, y de las amigas, que compartir es vivir. Supongo que debe ser un poco estresante ser tú. Bajar a comprar el pan y que te desnuden con la mirada. Estar en la sección de congelados y que aún así se derritan a tu alrededor. Imagino que los condones los comprarás por internet. Dime que sí. Es que tienes una belleza tan real que lo mismo estás mono con vaqueros, que con un chandal, que vestido de época. O con una bolsa de basura a modo de taparrabos. El que está bueno, está bueno y punto.

No me digas esas cosas que me muero de risa
No me digas esas cosas que me muero de risa

Que me gustas más que mojar pan. Y a mí y a otras tantas como yo. TODO tú. Estoy muy a favor de que decidieras desnudarte en honor a tu madre, que se quejaba de que las mujeres se desnudan por exigencias del guión mucho más que vosotros. Muy a favor. Súper a favor (¡Gracias, madre de Michael!). Y es que a nadie le amarga un dulce. Ni siquiera a Charlize Theron que se mostró muy impresionada con las “dotes” de Fassmember. George Clooney al parecer dijo que “Podía jugar al golf. Pero sin palo“. (Si no habéis visto a lo que me refiero pinchad aquí. De nada.)

O sea, que no pareces idiota, estás muy bueno y nos podrías preñar estando en la habitación de al lado.

Sólo tú serías capaz de eso
Sólo tú serías capaz de eso

Y para más inri eliges bien los papeles. Podrías haberte labrado una carrera enseñando lo tremendo que estás (y créeme, hubiésemos pagado igual por irte a ver) pero es que encima lo mismo haces de nazi, psiquiatra, negrero, atormentado que de mutante. ¡Y qué mutante! ¡Si hasta cuando haces una peli para ganar pasta a mansalva estás bien!. Sólo he de confesar que Shame me pareció un pestiño, pero tú estabas estupendo. En todos los sentidos, como ya he contado.

Lo peor es que ni siquiera puedo odiar a tu novia Alicia Vikander porque esa chica me gusta un montón. Algo súper injusto. Ya sé que a ti te gustan jóvenes y sin tetas, pero si te cansas o si quieres probar la experiencia contraria yo me ofrezco de mil amores. El trabajo es duro pero alguien tiene que hacerlo.

El trabajo TAMBIÉN es duro
El trabajo TAMBIÉN es duro

En fin, Michael, que soy toda tuya y que puedes hacer conmigo lo que quieras. Cuando tengas que elegir entre cualquier fan pre menopáusica y yo acuérdate de que YO TE HE ESCRITO y ellas no. Lo digo por todas las que van a venir a dejar un comentario diciendo que ellas también quieren. YO TE VI PRIMERO.

Te quiero.

Hala, besis. Siempre tuya

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Soy Sara Palacios, aunque en la red muchos me conocen como Walewska, mi nombre de guerra. Soy curiosa, inquieta, seriéfila, gafapastas y a ratos pedante. Los que me conocen dicen que tengo mucho sentido del humor y yo no sé si soy graciosa o no, pero que me gusta reírme continuamente es un hecho. ¡Soy una optimista incorregible!

20 COMENTARIOS

  1. Menos mal que cuando lo ates a la pata de la cama dejarás que las amigas disfruten de él. Me quedo más tranquila, que seguro que tiene para todas xD
    Gracias por escribirlo. Alguien tenía que hacerlo y no se me ocurre nadie mejor que tú.

  2. Juasjuasjuas..me parto!!!
    Está de mojar pan y chuparse los dedos…DIOOOSSS!!! Esa sonrisa de moja braguitas, esas arruguitas, este palo de golf OMG!!!!

  3. Uy Sara… jajaja y este señor… quién es? Y esto? Ejem… me he puesto nerviosa. Estoy contigo en que es muy mono pero no lo castigues atándolo a la pata de la cama mujer. ??? Eso es ser maligna!!

  4. Qué es eso de que compre los condones por internet???? Quita, quita,… que venga a la farmacia a comprarlos que yo le espero y le tomo medidas si hace falta!!!!!!!
    Y ya de paso le vendo algo para tu migraña, tonta… 😉

  5. Ay, cómo necesitaba estas risas! Entre trabajo y estudios, me has alegrado la tarde. En mi lista de 5 acompaña a Ian Somerhalder entre otros….que menudo está también 🙂

    • ¿En serio? Pues a mí me parece una carta la mar de simpática y tierna. No creo que me molestase que alguien demostrara su admiración por mí en tono entre dicharachero y picante-guasón… pero bueno. Para gustos los colores… y las cartas de amor 😉

  6. Estoy llorando de la risa, esperando que me atienda en la Administración Pública y la gente me mira raro, creo que con algo de envidia. Bueno, seguro que con envidia, por las buenas risas que me estoy dando y por la carita de follable que se me debe haber puesto a mí tambien leyendo el post jajaja. ¡Está tremebundo! Tengo que buscar sus pelis a la de ya.
    PD: Sara, eres la number one para hablar de follabilidad (de ese post vengo).
    PD2: No me tengais en cuenta lo de comentar en enero un post de mayo ?

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